Наказание и поощерение детей

Некоторых к добру ведет хвала, а некоторых – наказание.(Силован Рамишвили)

Я долго думала, какой же мне вопрос поднять для 9 марафона блогеров, и решила затронуть наиболее интересующую меня на данный момент тему: как наказывать детей и поощрять. Я думаю что многие мамы воспитывают своих детей придерживаясь принципа кнутом и пряником. А правильно ли это? В этом и предлагаю разобраться поподробнее. 

Вначале я хотела бы поговорить наказании ребенка за проступки. Совсем недавно я поднимала тему о том, можно ли бить детей, скажем когда они становятся совсем не управляемые.

Доводы, которые мне привели в комментариях убедили меня, что детей бить нельзя. Во-первых меня испугало, что дети, которых бьют родители, потом бьют своих родителей. Совсем не хочу в старости быть побитой.   А второй довод: чем больше бьешь ребенка, тем больше истерит. Замкнутый круг получается. Я решила раз и навсегда что бить своего ребенка не буду, этот метод наказания не для нас.

Мне совсем недавно довелось наблюдать ситуацию, когда маленькая девочка спорила во все горло со своей мамой. Я долго думала об этой ситуации, и пришла к выводу, что ребенок повышает голос на мать, потому что и мать превышает голос на ребенка. Ребенок просто копирует свою мать. Я сделала вывод, что повышать голос на ребенка в воспитательных целях тоже нельзя. Хотя скажу честно,   не всегда получается сдержать эмоции. Но я работаю в этом направлении.

фото сына
Мой сынок Кирюша

 

Месяц назад начала ребенка ставить в угол для размышления.  Вначале он там стоял и плакал. Он знал почему он там стоит. Ставить я его туда стало за частую его провинность: кусает и меня и папу, и детей на площадке. Как стал становиться в угол, стал реже кусаться. Правда сейчас он выходит из угла. И все же этот метод наказания я отношу к действенным. А вот как он влияет на психику ребенка я не знаю. Но думаю, что не плохо.

Отказ от сладкого и мультиков. Думаю действенный, но для детей постарше.  Если я скажу ребенку, что он не будет сегодня сладкое и смотреть мультики, то он меня не поймет, и думаю совсем не расстроится.

Итак,  мы разобрали методы наказания. Стало ясно что самый приемлемый для нас  пока метод наказания— это поставить ребенка в угол для размышления.   А как бороться с детскими истериками  вы можете почитать в интервью на тему: истерика у ребенка. Там очень интересно рассказано как без наказания лишиться детских истерик. Нам это здорово помогло.

 Вред приносишь ты, если хвалишь, но еще больше вреда, если порицаешь то, в чем мало смыслишь.
(Леонардо да Винчи)

Теперь давайте разберемся с поощрением. Конечно же простой, и в это же время действенный метод- это похвала ребенка. Всем известно что хвалить ребенка надо как можно чаще, для того, чтобы у него было бы желание что-то делать. Чем больше хвалишь малыша, тем больше у него возникает желание делать это еще и еще раз. Ведь для малыша очень важно наше мнение. Очень важно чтобы ребенок рос уверенным в себе и в своих силах.

Недавно столкнулась с таким мнением, что перехваливать ребенка тоже нельзя. Так он становится слишком зависимым от общества, от мнения окружающих. Так ребенок когда вырастет,  будет ждать от окружающих оценки своих действий.  Ребенка надо хвалить по делу, когда он действительно заслуживает похвалы. А если ребенок постарался, но у него не получилось, то следует так и сказать: ты молодец, что постарался, в следующий раз у тебя получится лучше.

Мне кажется, что на данном этапе, в нашем возрасте о других методах поощрения пока говорить рано. Так мы разобрали: как ребенка надо поощрять, и как наказывать.

Предлагаю Вам посмотреть видео к теме, где дает рекомендации Доктор Камаровский, как наказывать ребенка:

Как наказывали Вас, и как Вы наказывали своих деток?

А как Вы считаете, какая мера наказания самая действенная? Как Вы считаете, как наказывать детей надо, и как не надо.

Спасибо всем большое за комментарии.

 

Наказание и поощерение детей: 48 комментариев

  • 5 октября 2011 в 13:06
    Permalink

    Пока еще никак не наказывала. Все равно еще не понимает. Только, если что-то натворит разговариваю с ним грубым голосом (наставляю на путь истинный:).

    Ответ
  • 5 октября 2011 в 19:38
    Permalink

    Я тоже ещё не применяю наказания в полном смысле этого слова. Да, иногда говорю, что не дам вкусненького или мультик посмотреть, но это как такой бартер скорее, в процессе достижения компромисса. Правда, бывали случаи, когда он делал что-то специально на зло, проверяя эмоции, и если мне не удавалось как-нибудь правильно реагировать, то обычно предупреждала, что сейас пойдёт в комнату думать, и на повторное поведение — относила в комнату и там оставляла одного. Он понятливый, слезу пускал, но обычно быстро выходил и ситуация была замята. А вообще я считаю, что ребёнок от природы не наделён целью и мотивацией трепать нервы родителю. Если замечаю нежелательное поведение, то либо я его игнорирую (например ковырает в носу, изучает его устройству, тут главное не дать ему понять, что этим можно внимание привлекать), либо сразу отвлекаюсь от всех дел, беру на руки, целую, сообщаю, что люблю и спрашиваю чего он вредничает. Если ребёнок сыт, сходил в горшок, не болят зубки и он получает мамино внимание вдоволь — у нас не возникает конфликтов и его не тянет на вредности. Может по-больше любви чаду? 😉
    А про похвалу — тут я совсем не спец… Захваливаю где надо и не надо… Хотя хвалю не его самого, а по теории, его действие.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 6:24
    Permalink

    В моем детстве всякое бывало)
    И в углу стояла (даже в школе) и ремешком получала (бить родителей не собираюсь))
    Наказание и похвала должны быть адекватны поступку и единых советов быть не может — все дети разные. Я считаю, что битьвообще никого не нужно. ( ну, легкий шлепок еще никому не вредил))
    По поводу кусания есть простой рецепт: укусите в ответ — все как рукой снимет. Причем укусите, чтоб было больно. Ребенок просто не понимает, что кусая, причиняет кому-то боль. (это из личного опыта)

    Ответ
    • 6 октября 2011 в 6:28
      Permalink

      Я предлагала самому себя укусить. Сработало тоже. А самой его кусать мне жалко было 🙂

      Ответ
  • 6 октября 2011 в 6:32
    Permalink

    Вот это тема!
    Как наказывать детей надо и как не надо?..
    Напрашивается вопрос: За что наказывать?

    — За поведение, которое мама не одобряет?
    — За поступок, который не понравился маме?
    — За последствия неправильных действий?

    Не помню, чтобы наказывала своих малышей, или ставила в угол…
    А вот голос повышала, и интонации менялись в зависимости от ситуации.

    Угрозы зачастую не действенны.Отец наказывал за серьезные проступки уже школьников — только в том случае, если после первой ситуации и «разбора полетов» — проступок повторялся.

    Любой успех малыша заслуживает похвалы, а иногда и награды.
    Поощрение это хорошая мотивация для детей. Говорить о том, что их любишь и хвалить за успехи необходимо.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 7:07
    Permalink

    Извечная дилемма: бить или не бить? Я считаю, что наказание, если и вводится родителями в стиль воспитания, то обязательно в меру. Главное — не перегнуть палку! И конечно без рукоприкладства!!!
    Психологи утверждают, что у ребенка затаивается в подсознании обида на родителей, которые его «грубо» наказывали. И выливается это потом ох! какими проблемами во взрослой жизни. Страдают и пожилые родители, и сам повзрослевший к тому времени «ребенок».
    Я — за поощрения. Конечно, тоже они должны быть в меру. Но как говорится, на 1 «нельзя!» должно быть 10 «Можно!». Так же и с похвалой в сравнении с наказанием.
    Не спешите наказывать! Подумайте, за что можно все-таки похвалить своего такого долгожданного, любимого, нежного, незащищенного и открытого всему миру малыша.
    Мои мысли может дополнить статья http://repetitor-problem.net/?p=289

    Ответ
    • 6 октября 2011 в 7:58
      Permalink

      К сожалению… я помню ремень, помню угол… И внутренняя обида так и не прошла.

      Ответ
  • 6 октября 2011 в 7:19
    Permalink

    Добрый день, всем марафонцам! Вот и горяченькая тема появилась. Бить или не бить -вот в чем впорос. Хорошо подан материал — грамотно, интересно, видно что данная тема вас волнует. Мое мнение в следующем — я считаю ребенка наказывать не надо- чтобы он не безобразничал и не истерил -переключать внимание, этот метод очень эффективен и не сложен.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 7:35
    Permalink

    Инна, тема интересна. В своей жизни испытала на себе наказание это угол и сидеть за кухонным столом до тех пор пока я не съем все, что в тарелке (я очень мало кушала). Для меня это было страшнейшим наказанием:)

    Думаю, наказание нужно, но такое, чтоб ребенок принимал это не как унижение а как урок, который надо выучить:)

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 7:53
    Permalink

    Мне в детстве часто перепадало. Но всё равно делала по своему 🙂
    Дочку редко шлёпала. Чаще говорила, особенно маленькой: щас тапок сниму и атата по попе будет. Тогда она подходила к моей ноге, снимала шлёпок, била себя по попе, приговаривая атятя. Затем надевала обратно шлепок мне на ногу и довольная уходила.
    Я в основном, повышала голос. Часто до крика. Но ещё чаще садились рядом и разговаривали. Поэтому с дочко

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 7:54
    Permalink

    Мне в детстве часто перепадало. Но всё равно делала по своему 🙂
    Дочку редко шлёпала. Чаще говорила, особенно маленькой: щас тапок сниму и атата по попе будет. Тогда она подходила к моей ноге, снимала шлёпок, била себя по попе, приговаривая атятя. Затем надевала обратно шлепок мне на ногу и довольная уходила.
    Я в основном, повышала голос. Часто до крика. Но ещё чаще садились рядом и разговаривали. Поэтому с дочкой проблем не было, даже в переходный период. Мы друзья.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 7:56
    Permalink

    Инна! «Месяц назад начала ребенка ставить в угол для размышления. «Я не ставила в угол. Помню, как самой обидно было в углу, а больше ни о чём не размышляла. И боялась угла. Кстати, говорят, от угла плохая энергетика исходит. «Отказ от сладкого и мультиков?» Сладкое для мозгов полезно! В еде не отказывала своей дочке. А на счёт мультиков — здесь всё верно. Это метод хороший.Поощрение — похвала, игрушка, о которой ребёнок давно мечтал… А вот за очень серьёзную провинность крапивой по попе я могла дать. Но не ремнём!!! Крапива полезна для здоровья, и надолго запоминается. Но это у нас раза два в жизни было. Это был хороший урок. Можно не отпустить погулять. Но опять же, ребёнку нужен свежий воздух. Так тогда по магазинам с собой взять. Всё же пройдётся по воздуху.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 9:00
    Permalink

    Ремешок и хворостина не обошли меня в детстве стороной.И угол в «чулане» часто был занят то братом ,то сестрой ,то мной.Благо чуланчик тот был заполнен не только банками с соленьями ,но и старыми игрушками,мамиными старыми платьями,клубочками для вязания.

    Брат и сестра не долго выдерживали и шли к маме на поклон умолять о прощении. А я задерживалась там на долго,а ну-ка,пока всё перемеряешь,не редко там и засыпала.Мама меня спящую укладывала в постель.Прощение просила уже на утро,мама украдкой смеялась надо мной.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 11:05
    Permalink

    Как давно все это было! Мои дети уже взрослые. Когда я ставила маленького сына в угол, моя бабушка (его прабабушка) садилась рядом с ним на табуретку и кормила его блинчиками. Не отходила от него, пока я его не выпускала. Вот такое наказание получалось. Хотя конечно всего хватало. Но все это уже в прошлом.
    А хвалить на успехи и старания надо обязательно. В случае неудачи поддержка ребенку просто необходима.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 11:14
    Permalink

    Дети тоже люди. Только маленькие. И они всё понимают, если с ними разговаривать. А если не понимают, значит послушай себя сам и посмотри на себяя со стороны. Может что-то неладное в тебе, или нет стыковки между твоими словами и поступками.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 12:02
    Permalink

    Наказание и поощрение… Как воспитывать, кнутом или пряником? Я лично против физического наказания ( редкий шлепок по попе к этому никакого отношения не имеет). Ребёнок в силу своей природы не может быть совершенно послушным.Воспитание происходит по большому счёту не словами и нотациями, а собственными поступками!Что скрывается за нашим раздражением и склонностью к агрессии? Часто ли мы, родители, задумываемся почему капризничает или упрямится ребёнок? Почему не соглашается с нашими доводами? У многих ли из нас хватает мудрости не раздражаться на неправильное поведение малыша, а разобраться в причинах? Физическое наказание унижает ребёнка, да и нормальный человек, причиняя боль тому кто слабее, не может не испытывать отвращения к самому себе! «От крика тупеет тот кто кричит, и тот на кого кричат»(М.Литвак)
    Конечно,растущему человечку необходимо подтверждение его нужности и того, что он любим взрослыми. Поощрение и похвала,уместно высказанные, помогают ребёнку поверить в свои силы, вызывают у него желание справляться с трудностями самостоятельно. Поддержка мамы или папы в его начинаниях в любом виде детской деятельности, несомненно принёсет хорошие плоды!

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 13:16
    Permalink

    Без наказания ни одного ребёнка не вырастили, наверно…редкий случай.Помню младший начинал капризы-не остановишь.Помогало, что просто объясняли, что он всех достал и сажали на стул в спальне, прикрывали двери.Через некоторое время выходил спокойный сам, а мы делали вид, что ничего не было.Когда дети были подростками, я объясняла, что они могут многое сделать неправильно, по понятиям взрослых, но это нормально…И наказывала только, если ловила на вранье.Этого очень не любила сама.Были на этой почве разборки, один раз и за ремень схватилась…Но у взрослых детей это очень в памяти отложилось, что я враньё не люблю.Взрослые они расценили, что где-то я и права была.Старалась наказывать, не унижая.Это и запрет на гуляние, на телевизор было.Ещё помнят, что самое неприятное наказание было, когда я запрещала поход какой нибудь, из-за каких-то непослушаний.
    Вот писала и вспоминала…не может быть так, чтоб ребёнок всегда слушался.Но к каждому свой подход.Старший очень не любил, когда голос повышали на него, обидчивый очень был…старалась с ним разговаривать больше.А младший окрик спокойно переживал, он тут же забывал о нём…более покладистым рос.
    Все дети разные, и если уж приходится наказывать, то надо характер ребёнка учитывать, чтоб до беды не довести, не унижать, и объяснять за что наказание.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 13:53
    Permalink

    Ребенку надо объяснять ,но не бить. Детей надо учить ответственности и за свои поступки тоже и спрашивать почему он так поступил, и в зависимости от этого придумывать наказание.А вообще это сложный вопрос, я и повышала голос на своих детей и за ремешок хваталась. И меня так же наказывали, но не часто.А вообще, когда привозили индийский фильм и тебя не пускали в наказание,это было самое действенное наказание. А то что ругали, в угол ставили это помогало временно.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 18:48
    Permalink

    Инна, очень волнующая тема… Я не сторонник наказаний, но иногда я не сдерживюсь и могу накричать на Аленку… потом чувствую себя не очень комфортно.

    Нужно лучше обьяснить несколько раз чем бить или психовать и ругать ребенка… Это же наши роднюлечки, которых мы очень любим и хотим что бы они были счастливыми.

    Ответ
  • 6 октября 2011 в 19:14
    Permalink

    Действительно есть над чем подумать!
    Я против того, чтобы бить ребенка. Во многих случаях детки получают огромную психотравму после этого на всю оставшуюся жизнь. Плюс еще неприязнь к родителям. Вы действительно этого хотите?

    Если наказывать (например, ставить в угол), то обязательно объяснять ребенку за что именно ты его наказываешь.
    И если уж он провинился, и мы ругаем, то важно говорить не «Ты плохой», а «Ты сделал плохой поступок». То есть не самого ребенка ругаем, а его поступок, который мы не одобряем.
    Это если вкратце:)

    Больше о методах воспитания расскажу в своей марафонской статье.

    Ответ
    • 7 октября 2011 в 17:14
      Permalink

      Жду статьи! )

      Ответ
  • 7 октября 2011 в 1:07
    Permalink

    Конечно, размышлять на эту тему можно бесконечно. Сколько людей, столько и мнений. Дети действительно подражают взрослым во всем. И в хорошем и в плохом.
    На мой взгляд, важен не сам момент наказания, порицания и похвалы. А то, чтобы ребенок понял, за что его ругают, за что хвалят. Можно ругать и наказывать до бесконечности, но пока он не осознает неправильность своих поступков, эффект будет слабый. А обиды много.
    Как говориться. «Есть только один способ под небесами заставить кого-либо делать что-либо. Сделайте так, чтобы он захотел это делать.»
    Или не делать. Инициатива должна исходить от самого человека.

    Ответ
  • 7 октября 2011 в 1:26
    Permalink

    Я думаю многое еще зависит от возраста ребенка и от его характера и темперамента. Одному достаточно строго в его сторону посмотреть это уже наказание, а другому и шлепок по попе мелочь. Я против физического наказания от него пользы нет кроме страха. И мысли что бить другого человека это нормально. а еще оно уменьшает чувство вины а значит моральный результат уменьшается в разы. Я за то чтобы чаще хвалить но по делу и за достигнутые успехи. А в качестве наказания-Тайм-аут чем больше провинность тем больше время. Это не обязательно в углу, можно посадить на стул подумать. Недавно в интернете видела коврик специальный для тайм-аутов)))) В Виде часов)

    Ответ
  • 7 октября 2011 в 1:53
    Permalink

    Здравствуйте, Инна! Тема о воспитании –кнутом или пряником?-, которую Вы затронули, очень нужная для всех без исключения!

    Я тоже могу поделиться своим опытом. У меня дочки-погодки. Это так здорово! Я решила воспитывать их так, чтобы ни у кого из них не вызывать ревности, т.е. одинаковый подход, как к двойняшкам. Но они постоянно удивляли меня своей неодинаковостью, я восхищалась тароватостью Природы, Бога, хотя по социалистическому обычаю выросла в безбожии. Именно дети заставили меня задуматься о Боге и придти к Нему. Ну, а раз дети Боговы, они нам просто доверены, я и относилась к ним соответственно.

    Я считала, что они для того создают трудные ситуации, чтобы я на этом примере объяснила им своей реакцией, как им поступать в подобных случаях, когда они будут мамами. Я не кричала на них, и вообще ни на кого, чтобы дети научились слушать интонации. Придумывала им сказки на воспитательные сюжеты, в которых герои сказок совершали проступки моих детей, и мы вместе обсуждали, правильно или неправильно они поступили.

    Однако от шлепков по попе мне не пришлось отказаться: иногда они сильно дрались между собой, и я, не вникая в их разборки, шлёпала их обеих. Тогда они тут же мирились и дружно дулись на меня. Вот так, принимая огонь на себя, я смогла вырастить дружных дочерей.

    С уважением, автор блога БАБУШКИН ОТВЕТ Алина Таранец.

    Ответ
    • 7 октября 2011 в 17:11
      Permalink

      Спасибо за отличный и полный ответ на вопрос! )

      Ответ
  • 7 октября 2011 в 4:40
    Permalink

    Я так понимаю, что речь идет о маленьких детях, я своего не наказывала, могла грубо говорить, а чаще расстраивалась или делала вид, что расстраиваюсь. На вашем примере, укусил ребенок, сижу на месте и делаю вид, что плачу – показываю как мне больно.
    Ребенок подходит жалеет, но сначала нужно чтоб кто-то третий объяснил, почему мама плачет и что нужно делать ребенку. Спокойно, без крика объяснить, что больно и мама расстроилась и так делать не нужно.

    А когда стал постарше – наказание это запрет играть на компьютере.

    Ответ
    • 7 октября 2011 в 17:09
      Permalink

      Не помогает, он почему-то смеется, когда я плачу, видимо слишком театрально. Я и сама смеяться в ответ ему начинаю. Может он специально меня смешит )

      Ответ
  • 7 октября 2011 в 5:44
    Permalink

    Какие же мы разные! Меня в детстве наказали 1 раз, в 3 года — я спряталась и меня искали. Могли и не наказывать — я и так раскаялась в своем неблаговидном поступке. А своих детей — не наказывала вообще. Обсуждали, приходили к единому мнению, боялись расстроить друг друга…

    Ответ
  • 7 октября 2011 в 6:36
    Permalink

    Инна, очень животрепещущая тема…
    Меня наказывали редко в детстве, но в памяти это осталось.
    Своих детей я старалась не наказывать, но всяко бывало — если ссорились или бедокурили, могла и накричать, и по попе дать под горячую руку.
    Сейчас мне дочка говорит: Мама, детей наказывать нельзя! На своих малышей она никогда не повышает голос. Правда, они ещё слишком маленькие — старшей 2 года, грешить не умеют! 🙂

    Ответ
  • 7 октября 2011 в 12:32
    Permalink

    Стараюсь не наказывать своих детей. Бывает, ругаюсь, конечно. Но все же стараюсь больше объяснять. Но я вообще человек очень мирный, у меня не получается наказывать. Помню, как моей доче было лет пять, наверное. Очень она меня разозлила и я решила взять в руки ремень. Взяла его, за руку взяла дочь и она так стала уворачиваться от меня, что меня сначала смех одолел, а потом и жалость, за что же? Ведь она маленькая совсем и не может мне ответить. На этом все наказания закончились. Были моменты, когда мне не нравилось то, как она поступала. Старалась объяснять, стучаться. Сейчас нисколько не жалею. Дочке уже 21 и отношения у нас самые душевные.

    Ответ
  • 7 октября 2011 в 15:58
    Permalink

    Думала по этому поводу. По поводу бить считаю это плохим признаком. Это и отсутствие аргументов со стороны мамы и объешь, потому что силен физически.
    И только. А хвалить, по моему, необходимо как взрослого человека. В разумных пределах.

    Ответ
  • 7 октября 2011 в 18:02
    Permalink

    Наказание должно быть, но разумное и в пределах. Ребенок должен знать за что его наказывают. Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует много жертв.http://idealfam.ru/2011/05/aforizmyi-o-roditelyah-i-detyah/

    Ответ
  • 8 октября 2011 в 7:15
    Permalink

    Хвалить НАДО! Ребенка не возможно перехвалить. Это моё мнение. Согласна с Евгением Илясовым, что для каждого ребенка всё очень индивидуально. Смотрю на своих пацанов. Старший, когда был младше если начинал плакать, то ничего не видел и не слышал. Да и сейчас не всегда слышит, даже если ты отвечаешь на его вопрос.

    Чем спокойнее родители, тем проще договориться с детьми. Я хоть закричись, меня не услышат. А папа только бровью повел, у них уже ушки на макушке и слушают внимательно.

    Конечно наказываем… И тоже по разному. Старшего отлучаем от интернета за провинность. Муж практикует наказывать дополнительным прочтением книги. Мне это тоже не нравится. Так как этим можно отбить интерес.

    С младшим отказываемся играть в настольные игры. Бывает конечно и шлепнешь.

    Педагог на родительском собрании сказала родителям, что просто любите своих детей, а строжиться я буду сама 🙂

    Ответ
  • 8 октября 2011 в 22:50
    Permalink

    Очень актуальная статья, Инна… И если даже у кого-то на данные момент нет детей, то свое собственное детство и ощущения, связанные с наказаниями, помнят, думаю, все….

    Меня в детстве родители пальцем не трогали: рука бы не поднялась таким способом наказывать ребенка… по этой же причине не могли поставить в угол: стоять и ходить я не могла…

    Но ведь необходимо же было как-то воздействовать на ребенка за его проступки… Родители с самого раннего возраста пытались взывать к моему разуму, чтобы не огорчать родителей, не позорить их, не марать свое честное имя, позже — звание пионера… и т.п.

    Это имело свои результаты.. Помнится, мне было ужасно стыдно, если я что-то натворю.. стыдно смотреть в глаза родителям, которые меня ни разу в жизни не обманывали, не давали пустых обещаний, держали слово, если что-то обещали… И это было для меня намного действеннее страха…

    Голый страх — страх перед наказанием — не дает таких результатов.. Даже самый маленький ребенок способен понять аргументацию, главное — найти понятные ему слова.. Сейчас, общаясь иногда с малышами, сразу замечаю, понимает ребенок аргументацию или нет — ребенок, воспитанный на этом, очень отличается от детей, которого не научили понимать аргументы… с такими детьми намного интереснее и продуктивнее проходит общение…

    Ответ
  • 9 октября 2011 в 17:54
    Permalink

    Вспоминая своё детство — самое обидное было получать подзатыльники и тычки. Ставили в угол тоже, но я была упрямая и никогда не просила прощения. Чаще всего считала, что наказывают незаслуженно. Мне в детстве не хватало похвалы и поощрения. Не помню, чтобы меня хвалили. Помню обиды. До сих пор осадок в душе.
    А мои дети были очень разные. Если дочку можно было шлёпнуть — и она через 5 минут забыла, то сына нельзя было и пальцем тронуть — получалось только хуже — замкнётся и вообще ничего делать не будет. Поэтому чаще всего разговаривали, убеждали и, конечно, хвалили. Надо чаще детям говорить, что мы их любим и что они замечательные. Тогда они будут стремиться соответствовать этому.

    Ответ
  • 10 октября 2011 в 7:26
    Permalink

    Если говорить про свое детство, то ремня не было, шлепать — шлепали, про угол — вроде был, но может очень редко. Больше разговоры, разъяснения. Ну, а похвала и поощрения — часто, но за дело!
    А про своих детей… Ремня не было, угла тоже. В угол как-то поставила, все это в смех перешло, понравилось там стоять, появился интерес. Пришлось больше не пробовать. А шлепать приходилось частенько. И голос повышать. Понятно, что плохо, но трудно сдерживаться. Я больше за разъяснения, убеждения и объяснения! Спасибо, тема очень нужная!

    Ответ
  • 11 октября 2011 в 14:07
    Permalink

    Меня в детстве наказывали тем, что заставляли убираться, или запрещали гулять, но никогда не применяли насилия.

    Мне кажется, одна из самых действенных мер наказания, это запрет того, что ребенку хочется, но ни в коем случае не бить. Некоторые родители считают, что мальчиков можно наказывать физически, но это не так. Я категорически не согласна с такой методикой.

    И крики также неэффективны. Когда на меня начинали кричать, я кричала в ответ, как девочка из Вашего примера. Но добиться того, чтобы ребенок начал слушаться можно только позитивным отношением.

    Вобщем, набраться большого терпения, и воспитывать с любовью:)

    Ответ
  • 13 октября 2011 в 14:05
    Permalink

    Насколько я знаю есть определенный возраст до которого можно наказывать ребенка. Какой это возраст?

    Ответ
    • 13 октября 2011 в 16:25
      Permalink

      Я думаю Вы имеете виду с какого возраста? Так это вроде 5 лет.
      Японцы воспитывают так своих детей: до 5 можно все, а после пяти, ничего.
      Вы это имели в виду?

      Ответ
  • 16 октября 2011 в 18:07
    Permalink

    Здравствуйте, Инна!
    Я уже успела позабыть те времена, когда мои дети были маленькими. Старшей дочери досталось больше наказаний, младщему сынишке повезло, к нему применялись уже другие методы воспитания, ведь становясь старше, родители терпимее относятся к детским проделкам.
    Я думаю, что внуков сильно наказывать не буду. Если слишком шалить будут — лишу сладкого!

    Видеоролик заставил умилённо улыбаться, ведь маленькие герои такие трюки вытворяют, что взрослым не удастся без предварительной тренировки!

    Успехов в воспитании сынишки личностью.

    С уважением, Алла Баклане.

    Ответ
  • 24 октября 2011 в 9:25
    Permalink

    Прочитала всю дискуссию. Мне из детства трудно что-то вынести на эту тему. Родители не били, в угол 1 раз ставили, долгих объяснений не помню. Помню, что считала своей обязанностью слушаться маму. И одного ее слова было достаточно. По сто раз не повторяли. Можно — значит можно. Нельзя — значит нельзя. Часто было достаточно одного взгляда мамы или папы и я все понимала. К дочке мне найти подход бывает очень трудно. Придумываю сказки, просто объясняю, прошу, обижаюсь и плачу, по сто раз объясняю одно и то же…. Спрашиваю у мамы, а какие были мы, и что она делала. Ответ один — вы такими не были. Я не знаю, чем тебе помочь.
    Понимаю, что что-то делаю не так, раз не слушается. Но в душе стараюсь видеть в ней хорошее и думаю, что просто Наполеон у меня растет в юбке, поэтому и своенравна.
    Хвалить? Не согласна. Поддерживать — да. Похвала создает у ребенка потребность во внешней мотивации своих действий. Сделать так, чтобы понравиться другим. А поддержка — создает внутреннюю мотивацию и желание сделать лучше в следующей раз. Я уже приводила этот пример, но скажу еще раз. Вы попросили ребенка убрать игрушки, а он сделал это не очень хорошо. Похвалите? За что? Ведь сделал плохо. Наругаете? Так ведь делал же. Ответ — поддержать. Спасибо тебе за то, что очень старался, я вижу, ты очень хотел мне помочь.
    В двух словах не объяснишь, но на эту тему есть хорошие материалы в нете.

    Ответ
  • 8 мая 2012 в 6:41
    Permalink

    Почитал статью и понял — нет универсального рецепта. Понял №2 — бить можно, а иногда и нужно. В доказательство личный пример:
    ребенок 5-6 лет (девочка) постоянно стягивала что-то у мамы (косметику, прокладки, деньги и много чего еще), причем зачастую это просто складывалось к себе в шкаф и этим даже не собиралась пользоваться. За это ругали, пытались выяснить «зачем». Но все без толку.
    Причем у ребенка есть все и даже больше.
    После этого началось воровство у меня в офисе — у моей сотрудницы полазила по личному шкафу и столу, стащила блеск или бальзам для губ. Воровство у жены на работе (торговля одеждой, бижутерией) — унесла какие-то заколки-браслетики.
    Т.е. в основном брала все «блестящее».
    НО, дошло и до кражи часов в садике у подружки. А когда я сказал что она должна вернуть и извиниться, то по пути в садик (часы были у нее в кармане) она их просто выкинула. Естественно, наврала что потеряла. Но при последующем выяснении даже место показала где «потеряла»…
    Вот это стало последней каплей — ремнем получала по рукам, но, как я считаю маловато, мне жалко стало… на следующий день ни следа. Мой отец тоже в детстве что-то украл, так он неделю не мог ничего делать руками — по локти были синие, так вот он и сам не крал больше ничего и воров терпеть не может.
    Теперь ребенку почти 8 лет, вчера сожгла сарай в селе у соседей бабушки… вчера хотел ее порвать на запчасти, но удержался. Теперь думаю — наказывать вроде бы поздно, надо сразу, по факту, а с другой стороны — не оставлять же без наказания…
    Какие будут УМНЫЕ мысли и советы?

    Ответ
    • 8 мая 2012 в 11:16
      Permalink

      Сожгла сарай -это что-то.
      Я думаю, что редко, но все же можно приложиться по попе,а то они на шею сядут, и разбалованными будут.

      Мой тоже мне как Выкинет другой раз, так и не знаешь что и делать. Нам то пока еще только 2.

      Хотя и у Вас еще не все потеряно. Думаю, что вскоре все то с возрастом пройдет, а пока остается запасаться нервами и терпением.

      Ответ
  • 16 сентября 2012 в 19:26
    Permalink

    я наказывать стала с 2х лет, просто сажа сыночка на кресло без игрушек и прочего и не давала вставать в течение минутки, а по другому никак нельзя без наказаний, но и более чем угол или стульчик — я наказания не приемлю, никаких шлепков, ремней и прочего — этого нельзя делать. еще вот здесь http://www.baby.ru/blogs/post/90839318-55283775/ про наказания прочитала, полезные вещи написаны…

    Ответ
  • 21 апреля 2013 в 13:02
    Permalink

    кричать на ребёнка не надо(хотя иногда очень хочется).нужно чего-то лишать взамен не сделаного,например компьютера.

    Ответ
  • 12 апреля 2014 в 12:43
    Permalink

    Поощрение пишется без буквы «Е». Если уж вы взялись писать статью, то писать надо грамотно.

    Ответ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *